Научиться возражать – важный этап в борьбе за самостоятельность поведения и мышления, за четкое следование своим намерениям. Если вы не можете сказать другим людям «нет», то они смогут вынуждать вас поступать так, как надо им.
Речь идет не просто о ситуации, когда своим отказом вы не хотите причинить кому-либо неприятность. Есть такие случаи, при которых отказ является более гуманным выбором по отношению к окружающим, чем бесполезные усилия выполнить их желания.
Первая группа - ситуации, когда вы уверены, что не сможете выполнить просьбу. Однако вы соглашаетесь, и потом ее не выполняете. Таким образом, вы подводите человека, который на вас рассчитывал. Вы бы не причинили ему вреда, если бы сразу сказали, что его просьба не будет выполнена. Следующая группа ситуаций связана, как правило, с любовными отношениями. Если человек, который вам не нравится, симпатизирует вам, а вы встречаетесь с ним только для того, чтобы не расстроить его отказом, то непременно причините ему большую боль позднее, когда он узнает правду. Вы раните человека глубоко и на очень продолжительное время, а все потому что не сумели сказать ему «нет» в самом начале. Третья группа – случаи, когда выполнение просьбы может повлечь за собой нарушение закона или причинить вред кому-либо, а вы не желаете этого.
Если вы никогда никому не отказываете, то это не означает, что вы действуете во благо. В результате страдают оба: один – от ложных надежд, другой – от ощущения укоров совести и беспомощности, а в результате и от чувства вины.
Например, вы пришли в магазин, чтобы купить косметику Натура Сиберика, но тут на вас буквально нападает консультант с предложением купить косметику другой торговой марки. Странная ситуация для того, чтобы испытывать чувство вины, не так ли? "Но что же делать?" - спросите вы.
Мы определили две группы ситуаций, когда какой-либо человек старается побудить вас сделать то, что вам не интересно, не хочется или не нужно.
1. Вас просят сделать что-то, в чем-то уступить для того, чтобы помочь просящему.
2. Вам «для вашего блага» предлагают то, что вам не нужно.
В обоих случаях нужно отделить то, что в ваших интересах и то, что нужно другому человеку: «провести личную границу».
Личные границы
Способность говорить «нет» для каждого человека имеет критическое значение. Она служит знаком всему миру: «Я – личность. У меня есть предпочтения, вкусы, потребности, которые также важны, как и ваши. И я могу постоять за себя». Когда вы говорите «нет» - вы проводите границы своего суверенитета. Потребности и нужды всех остальных людей мира расположены за границами, проведенными вами. А внутри – ваши собственные желания и потребности.
Одна из причин того, что вам сложно охранять свои интересы состоит в том, что Ваши ранние решения вынуждают вас ставить на первое место интересы остальных людей, а заботу о себе принимать за эгоизм.
Существенные проблемы со словом «нет» встречаются у людей с нарушенной самооценкой. Они считают себя недостойными дать окружающим отпор. Они не чувствуют свое право обозначать границы своего «я». Они боятся, что после того, как они скажут слово «нет», то потеряют работу или друзей, и своей покладистостью надеются не рассердить окружающих.
Между тем, то обстоятельство, что вы не устраиваете кого-то, ничего не говорит о том, плохи вы или хороши, достойны или нет любви.
Если не ограничить вовремя «территориальную целостность» своей личности, то со временем начинают копиться впечатления, что вас все время используют для непонятных целей. Любой может потеснить вас в пространстве или потратить ваше время. Вы тратите свои силы и время ради тех, кто вам не дает никакой радости взамен.
Во многих случаях «нет» или «спасибо, нет» - все, что нужно для обозначения личных границ. Вы не должны ничего объяснять, извиняться. Чем проще отказ, тем он конструктивнее и убедительней. Ваши отказы, сказанные любезным, но уверенным голосом создадут ощущение, что вы ограничиваете не самого человека, а лишь его просьбу. В иных обстоятельствах у вас может возникнуть желание объясниться подробней.
Техника «Обозначение границ»
Реализация данной техники отказа происходит в три этапа: вы отдаете должное просителю, обозначаете свою позицию и проводите линию разграничения. Если вы применяете все три компонента, то вам нет нужды сердиться или пускаться в объяснения в ответ на просьбу.
1. Отдайте должное просителю. Если вы не понимаете полностью, о чем вас просят, то нужно переспросить, чтобы узнать подробней. Когда вы уделили должное внимание просьбе, то проситель может быть уверен, что его поняли правильно. Если вас просят об одолжении, которое вы не можете выполнить или не желаете – поблагодарите за то, что обратились именно к вам и за заботу, если вам предлагают то, что вам не нужно: «Я рад, что вы обратились ко мне» или «Это хорошее предложение».
2. Определите свою позицию (понимание ситуации, чувства, предпочтения). Подумайте и ответьте себе, сможете ли вы выполнить то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и станете ли делать. Если вы решили отказать, то нужно вести себя конструктивно и уверенно, насколько можете. Не стоит извиняться, принижать себя. Просто дайте знать, каково вам: «Я уже связан с другими обязательствами», «Я слишком устал к концу дня», «Совершенно невозможно встретиться в пятницу», «Боюсь, что я ничего не смогу для вас сделать», «Извините, я этим не занимаюсь».
3. Скажите «нет». Однозначно и уверенно откажите: «Нет, не хочу», «Спасибо, нет», «Нет, я лучше не буду», «Это мне не подходит».
Этого в большинстве случаев достаточно. Но бывает, что люди проявляют серьезную настойчивость, чтобы добиться от вас того, на что права они не имеют. Они стараются манипулировать вами, т.е. сыграть на ваших чувствах:
Вызывать жалось: «Я расстроюсь… У меня будут большие неприятности… Тогда я покончу с собой и т.д.»; Обратиться к вашему самолюбию: «Вы же необычайно добрый человек, вы не можете оставить в беде…»; Обратиться к недостаточно стойкой самооценке: «Что, испугался? Если не пьешь, значит, слабак!»; Шантажировать: «Я не буду дружить, если не сделаешь» и т.д.