Техники ассертивного отказа. Часть 2

Техники ассертивного отказа. Часть 2

Техника «Перманентный отказ». Удержать противостояние манипулятору можно с помощью техники перманентного отказа. Однозначно, лаконично и четко, пользуясь техникой проведения границ, мы формулируем то, чего не хотим:

1. Благодарность за предложение, доверие; 2. Аргументация отказа; 3. Твердый и вежливый отказ. Затем мы выслушиваем аргументы просящего, повторяем их, чтобы он знал, что мы услышали его, и снова отказываем.




Мы не даем отвести себя в сторону, не разговариваем на посторонние темы, как будто противоположная сторона не говорит о них. Мы не называем никаких доводов в свое оправдание, не поясняем, почему мы не хотим того или другого.

Неприятное впечатление от отказа сглаживаем благодарностью за предложение, даже если оно нам не интересно. Мы поддерживаем позитивные цели и намерения оппонента; соглашаемся во всем, что нам говорит человек, если это правдиво или, хотя бы выглядит вероятным.

И лишь в одном продолжаем вести свою линию: ясно и четко говорим, чего не желаем. Не нужно отвечать на попытки противоположной стороны завлечь вас в сети манипуляции. Достаточно ограничиться одним отказом и не использовать никакие высказывания, которые могут унизить достоинство оппонента.

Мы может отказывать не только в том, что является незаконным, но и в ситуациях, где мы не обязаны отказываться, где у нас есть выбор. Для многих людей последние ситуации представляют особую проблему: страшно отказать из-за боязни осуждения, обиды со стороны просящего. Этот страх основан на иррациональном убеждении: «Я обязан быть хорошим для всех».

Дополнительные техники отказа

Держите паузу. Если у вас есть проблемы с обозначением своих границ, и вы отвечаете автоматически согласием практически на каждую просьбу, то попробуйте оттягивать свой ответ. Может быть, вам удастся его тщательней продумать, если давления со стороны не будет: «Я позвоню вам в конце недели»; «Давайте созвонимся через пять минут», «Я дам вам знать к обеду».

Выразите сочувствие. Если партнер рассказывает вам о своих трудностях, то нужно, прежде всего, отнестись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это на самом деле серьезная проблема, я знаю» или «мне жаль, что вы столкнулись с такими трудностями», - и остановиться на этом решительно. Вы не обязаны никому помогать, если вам это не нужно. Можно ответить так: «Да, плохо дело, я уверен, что вы сможете выйти из данного положения».

Не перебирайте с извинениями. Если вы извиняетесь за отказ, то этим вы не намеренно признаетесь себе и другим, что не чувствуете права постоять за себя. Вы буквально говорите следующее: «Извините меня за то, что для меня ближе мои интересы, чем ваши». Чрезмерные извинения как бы приглашают еще немного надавить на вас – и вы сдадитесь.

Не принижайте себя. Есть люди, определяющие свои личностные границы, занижая свои возможности. «Я слишком слабый (бедный, неуклюжий, тупой, напуганный)». По большому счету, сказать «не хочу» лучше, чем «не могу». Когда вы говорите «не могу», то другой, как будто бы для вашей пользы будет убеждать вас, что нет, вы не правы, вы можете. И в этом случае вам придется доказывать свою же несостоятельность. Но когда вы говорите «не хочу», то говорить не о чем.

Будьте точны. Точно определяйте, что вы готовы сделать, а что совершать не будете: «Я помогу перенести мебель, но укладывать вещи я не буду»; «Я могу довезти вас до работы, если вы будете готовы к четверти девятого».

Следите за своими жестами и интонациями. Сидите или стойте в удобной для вас позе. Смотрите собеседнику в глаза. Говорите полным, уверенным голосом. Пусть ваша поза и голос будут дополнительными подтверждениями вашей уверенности.

Остерегайтесь чувства «вины». Сказав «нет», вы может захотеть сделать что-либо другое для человека, кому отказали. Убедитесь, что ваш порыв не является последствием чувства вины. Лучше не брать на себя обещания, о которых будете жалеть позднее.

Каждый человек имеет право попросить у вас то, что ему необходимо, ожидать, что вы станете выполнять его просьбу и расстраиваться, если желаемого не получается. Вы можете оказать ему любезность, а можете в ней отказать, если речь не идет о выполнении ваших обещаний или исполнении закона. Вы при этом не обязаны чувствовать вину, так как не обязаны быть хорошим для всех.