Безусловно, каждый человек желает выстроить гармоничные отношения с коллективом. Это могут быть коллеги по работе, деловые партнеры, соседи по подъезду - кто угодно. Если мы надеемся увидеться с этим человеком снова - мы пытаемся произвести на него приятное впечатление. Если мы уверены в том, что с этим человеком придется контактировать регулярно - и подавно следует хорошо зарекомендовать себя.
Но даже если новый в нашем окружении человек - всего лишь попутчик в поезде, и вы никогда больше с ним не увидимся - то все равно мы хотим, чтобы нас запомнили с лучшей стороны. Чтобы так и было, существует хороший совет, точнее - народная мудрость - «Относись к другим так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе». Это утверждение проверено столетиями, и воспринимается как аксиома. Но действительно ли это так, действительно ли такой стиль поведения гарантирует стопроцентный успех в выстраивании межличностных отношений?
Этой аксиомой советуют пользоваться практически на всех тренингах и семинарах. В сфере бизнеса уже поговаривают, что именно в этой среде и зародилась замечательная народная мудрость. Но с чем на практике сталкивается менеджер, решивший строго выполнять все пункты, записанные в конспекте на тренинге?
Первое, с чем он столкнется - это недоумение со стороны подчиненных или партнеров. Что примечательно - если не обратить внимание на первый тревожный звоночек, и продолжать выстраивать отношения в соответствии с упомянутым выше постулатом, недоумение способно перерасти в конфликт. Если вовремя остановиться и обсудить, в чем же кроется проблема - то конфликта можно избежать. Но вот загвоздка: многие считают, что совершенно не стоит тратить время на пустяки и разбираться в том, что и так хорошо знают. В действительности же, мы просто выдаем желаемое за действительное, считая, что знаем, какого отношения к себе желает наш партнер по общению. И в случае конфликта или напряженной ситуации не ищем причины такого поведения партнера, а просто сваливаем всю вину за сложившуюся ситуацию на него. Дескать, вот он какой - невоспитанный, некультурный и эгоистичный - ему все на блюдечке с золотой каёмочкой, а он нос воротит! А на самом деле человека никто и не спросил, желает ли он, чтобы ему преподносили все готовенькое. Мы берем на себя смелость принимать решения за других, выбирая стиль общения и допустимую дистанцию, и при этом совершенно не интересуемся., устраивает ли такой стиль общения нашего партнера. Ну и кто в такой ситуации невоспитанный и эгоистичный, кто совершенно не учел мнения собеседника?
Проблема в том, что, опираясь на такие вот неписаные правила и на свою собственную интуицию, мы считаем, что полностью контролируем ситуацию и выстраиваем успешное общение, и можем предвидеть то, как собеседник отреагирует на то или иное слово или поступок. На самом деле каждый человек индивидуален, а значит склонен по-своему видеть хорошее и плохое, приятное и неприятное, и не реагировать на шаблонные ситуации так, как реагируют на них другие. Поэтому мы должны учитывать не только то, как мы хотим, чтобы к нам относились, но и то, как объективно со стороны нас воспринимают окружающие. А восприятие со стороны и самовосприятие - это далеко не одно и то же. Человек склонен относиться к себе более лояльно, чем окружающие, видеть себя с более выгодной стороны.
Проблема кроется и в том, что в момент общения нам кажется, что мы все делаем правильно, и лишь спустя какое-то время, когда мы видим, что наши ожидания не оправдались, и партнер реагирует на сложившуюся ситуацию негативно - только тогда мы понимаем, что в чем-то были не правы, и, возможно, «перегибали палку».
Как не допускать таких ситуаций? Очень просто - понять, чего же хотят от общения с вами. Не придумать себе красивую картинку, а действительно понять, разобраться, что означает определенная интонация, жест, мимика.
На протяжении всей своей жизни, и особенно в то время, когда человек растет и формирует свой характер, у него складываются определенные привычки. Они могут зависеть от разных факторов: от ситуации в семье, от круга общения, от способа проведения свободного времени, от книг, которые он читает, и фильмов, которые смотрит.
Кроме привычек, вырабатываются определенные представления об окружающем мире, жизненные стереотипы, из которых в конечном итоге формируется конкретный стиль поведения. И хотя каждый человек индивидуален, в схожих жизненных обстоятельствах многие люди наследуют одинаковые реакции на конкретные ситуации. На основе этих принципов Уильям М. Марстон в двадцатые годы прошлого века разработал классификацию стилей поведения, в которой выделил четыре основные схемы. В основе каждой схемы лежит конкретный фактор поведения - доминирование, влияние, постоянство и соответствие правилам. Каждому типу Уильям М. Марстон присвоил определенный цвет, соответственно красный, желтый, зеленый и синий. Сочетание этих факторов определяет множество нюансов поведения человека. Рассмотрим каждый из этих факторов более детально.
1.Доминирование. Люди, в поведении который преобладает этот фактор, склонны мгновенно реагировать на изменение ситуации. Они не выносят ожидания и стремятся достигать целей в максимально сжатые сроки. Их не столько интересует мнение окружающих, сколько желание все всегда держать под контролем. Они привыкли выигрывать и диктовать свои условия. Такие люди - прирожденные лидеры и руководители. Но успех гарантирован только в том случае, если в команде будет только один такой лидер. В противном случае вся энергия будет направлена не на работу, а на выяснение, кто из лидеров круче. В конфликтной ситуации он предпочтет подчинить себе соперника и заставить того принять новую точку зрения. Причем бороться доминант будет до последнего - пока есть сила и пока жертва сопротивляется. В ряде случаев это просто дело принципа. Но даже если собеседник соглашается принять чуждую точку зрения - это еще не значит, что на этой стадии конфликт закончится. Обычно за этим следует новая стадия - «молчаливой войны».
Доминантный фактор обуславливает сложности в отношении с коллегами и партнерами, особенно если от них зависит, когда будет сдан проект или подготовлен нужный документ. Люди с доминантным типом поведения не привыкли зависеть от других даже в мелочах, а если такая ситуация складывается вынужденно - реагируют на нее весьма болезненно.
Как вести себя при общении с людьми такого типа? Очень просто. Во-первых, следует дать ему волю командовать парадом - по крайней мере, пусть хотя бы думает, что все в данной ситуации зависит от его решения. Не стоит так же с пеной у рта доказывать свою правоту - упрямого не переубедишь, а энергию стоит приберечь для более важных дел. Нужно просто сесть и обсудить, что можно сделать для благополучного исхода ситуации, отложив в сторону особенности характера и собственные «пунктики» каждой из сторон. Дело идет о сотрудничестве, которое в итоге должно быть выгодным для обеих сторон. Поэтому не стоит бросать камнями в огород друг друга, а искать новые пути решения накопившихся проблем.
2.Влияние. Человек такого типа излучает жизненную энергию, заряжает всех бодростью и оптимизмом, дарить улыбки налево и направо. у него есть парочка интересных хобби ,которыми он любит удивлять новых знакомых. Знакомиться он тоже любит - и уверен на все сто в своей неотразимости. Здоровые амбиции, помноженные на постоянный творчески поиск - кажется, таким людям под силу горы свернуть, а не только воплотить в жизнь новый проект. Еще одна их черта - любопытство, даже скорее - любознательность. Они всегда должны быть в центре всего происходящего - вплоть до мельчайших подробностей. Общение - вся их жизнь. Они постоянно заводят новых друзей, причем очень быстро - видимо, желтая аура обладает каким-то особым магнетизмом, но и люди к ним тянутся не меньше. Человек с фактором «влияние» способен мгновенно менять тему разговора - не удивляйтесь, если он только что интересовался, где вы приобрели такие симпатичные туфли, и, не дождавшись ответа, начал рассказывать о том, как учился играть на флейте. Но вот рутина способна все инициативы сгубить на корню. Таким людям лучше выбирать профессии, связанные с общением, и которые исключают надобность постоянно корпеть над грудой бумаг и отчетов.
Кроме того, такие люди уверены, что они - мастера своего дела, и еще немного - чужого. Помимо тяги раздавать советы, они уверены, что кроме них с работой никто не справится на должном уровне - поэтому требуют соответствующего к себе отношения - чтобы холили и лелеяли, хвалили и не забывали на доске почета вывешивать информацию о всех достижениях.
Конфликтные ситуации, особенно те, которые требуют скрупулёзного подхода - настоящее испытание для человека-«влияние». Наиболее частые фразы, которые можно от него услышать - «давайте обсудим это завтра» и «когда-нибудь в другой раз». Когда вы, выждав время, снова вернетесь к обсуждению проблемы, такой человек предъявит вам претензии, что вы слишком сильно сосредоточились на проблеме, и других утомляете. Так что перед тем, как начать серьезный разговор, такого человека лучше похвалить и припомнить, как блестяще он справился с похожей ситуацией в прошлый раз. Если же он решил взяться за решение проблемы - эмоциональная реакция на разных этапах этого процесса может быть совершенно различной, начиная от критики и заканчивая бурным выражением бьющих через край эмоций. Однако и в этом потоке мыслей и эмоций практически всегда можно найти рациональное зерно и ключ к решению проблемной ситуации.
3.Постоянство. Такие люди стараются сохранять со всеми хорошие отношения - даже тогда, когда стоило бы проявить твердость характера и сказать веское слово. Вокруг них есть несколько особенно близких людей, с которыми «Постоянство» не конфликтует ни при каких условиях. Отношения с посторонними строятся на сдержанности и вежливости. Что касается четких решений - их от такого человека добиться трудно. Вначале он взвесит все за и против, потом учтет, что могут подумать окружающие, снова взвесить все за и против - и так до бесконечности. Естественно, в такой ситуации он попытается потянуть время. Но проблема от этого не уменьшится ни на грамм, чему человек-постоянство очень удивится - ведь давно остальные могли бы все решить за него.
Такие люди часто бывают слишком мнительны и неуверенны в собственных силах. Они опираются на чужое мнение - лишь потому, что собственные решения кажутся им несовершенными. «Если кто-то окажется не прав - пусть это буду не я» - таким принципом руководствуются люди, в поведении который преобладает фактор «постоянство». Большую роль в их мнительности играет и чрезмерное воображение - там, где его следовало бы отключить и полагаться на сухую логику, они придумывают себе массу сценариев, во многом неудачных, которые снова и снова заставляют сомневаться.
Главная сложность в общении с такими людьми заключается в том, что они пытаются сохранить отношения на одном уровне - а ведь любым контактам надо развиваться. Ну или в крайнем случае прекращаться. Но нет, человек-постоянство никогда не сможет разорвать даже заведомо бесперспективный союз - это же внесет дисгармонию в его уютный придуманный мир.
Как мы уже говорили выше, получить от такого человека четкий и внятный ответ или схему решения определенной проблемы довольно трудно. Часто возникает необходимость спустить его «с небес на землю» и объяснить, где пролегаем четкая грань между воображением и реальностью. На некоторых это способно подействовать отрезвляюще. Решая сложную ситуацию, апеллируйте к разуму и логике. А не к эмоциям - иначе снова завязнете в болоте «постоянства».
4.Соответствие. У них все всегда разложено по полочкам, даже отношения - друзья отдельно, коллеги - отдельно, и деловые партнеры - тоже на отдельной полочке. Иногда они бывают слишком занудными - особенно когда начинают вдаваться в подробности. Для такого человека важна даже самая малейшая деталь, которая незаметна на первый взгляд. Он привык работать и жить по определенному плану, и только такой путь кажется ему единственно правильным. Если что-то идет не по плану - он впадет в эмоциональный ступор и предпочтет свернуть какую бы то ни было деятельность - до окончательного прояснения ситуации на всех фронтах и приведения ее в соответствие с планом.
Человеку с фактором «соответствие» очень сложно работать в коллективе. Он предпочитает одиночную работу. Даже конфликты решает по принципу «вы мне - проблему, я вам - решение, только после этого вы сразу уйдете». Они могут казаться нелюдимыми, и попытка втереться к нему в доверие будет встречена как минимум пронизывающим холодным взглядом. Но если посмотреть глубже - на самом деле в большинстве случаев такие люди оказываются профессионалами, а то и гениями в своей области. А гениям многое прощается...
Самая большая проблема сводится к тому, что человек-«соответствие» не видит нескольких путей разрешения конфликта, и даже не хочет видеть. Для него есть один правильный путь, а все остальное попросту не существует. Гибкость - явно не их черта. Заставить такого человека работать на результат можно только одним способом дать ему перечень задач и сроки, или же четкую схему, расписанную вплоть до каждого шага. За такой вариант решения он вам даже улыбнется и спасибо скажет, что само по себе уже - прогресс. Ни в коем случае не стоит давить или пускать вход эмоции - «раковина захлопнется» еще больше, и от «Соответствия» вы еще долго ничего не добьетесь.
Начать следует с определения своего доминирующего фактора стиля поведения. Сделать это самостоятельно будет очень сложно, поэтому лучше задать несколько вопросов людям из вашего ближайшего окружения и попросить их отвечать максимально честно. Только зная, как выглядит ваше собственное поведение со стороны, вы сможете найти подход к другим людям - зная, как вы можете отреагировать на их поведение, и чем можете вызвать гнев или милость посторонних. А со временем вы с первый секунд общения научитесь понимать, какой фактор управляет поведением того или иного человека.